"Основной поставщик услуг широкополосного интернета в Казахстане компания "Казахтелеком" безусловно соответствует современным требованиям, предъявляемым ведущим, технологически развитым странам, так как предоставляет своим клиентам скорость 128 кб/с как на входящем, так и на исходящем канале, что в сумме составляет 256 кб/c", - отметил Аскар Бишигаев.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно
встретите год Синей Крысы.

http://images.ifun.ru/b/bZrc8nwD7S.gif

Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны."

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова

--------------------------------------------------------------------------------

- Пьете?
- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

Встрелились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Высокие моральные устои не должны мешать человеку творить добро.

--------------------------------------------------------------------------------

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm (

справа голосуем за "регулярно" ))))))

и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов ))))))
P.S. Прислал приятель из HP.

( Картинка 67.53 КБ )

интересная партия мониторов.

Кто-то минирует океан,
Кто-то вот-вот родит,
Кто-то прошел через Афганистан,
У него обнаружен СПИД.
Кто-то сел на электрический стул,
Кто-то за праздничный стол,
Кому-то стакан гарантировал жизнь,
Кого-то не спас укол.
Кто-то шепчет: <Люблю тебя>.
Кто-то строчит донос,
Кто-то идет под венец,
Кого-то ведут на допрос,
Кто-то в драке нарвался на нож,
Кто-то смеется во сне,
Кто-то попал под дождь,
Кто-то погиб на войне.
Новая кровь.

Настроение: hungry

Пипец...наверно многие видели, но я бы посмотрел исчо:)!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic130008.html

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита упёрлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит ещё пару часов. Гастарбайтер всё молится, время идёт. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту

Музыка: Ленинград - Дачники

В метро даю тетке в аквариуме 3 рубля.
-Больше нет, пропустите, пожалуйста.
-Блядь! А у меня как будто есть! - орет тетка, но все же пропускает.
Еще
я хуею с московских турникетов. Меня однажды такой ебнул, так я чуть не
сдох, синячище на все колено расползся. Скоро, наверное, с шипами
сделают, чтоб уж наверняка ''зайцев'' прибивало к ебеням собачим, а
потом трупы безбилетников будут вешать перед входом в метро вниз
головой и табличку прихуярят: ''Он не оплатил проезд в метрополитене''.

я вот проездной покупаю:)...

Настроение: crazy
Музыка: ЧёРный Обелиск - Я Остаюсь

Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Настроение: hungry
Музыка: Пикник - Немного Огня

Согласно новому закону, на базе активов гражданской части атомной отрасли будет создан государственный холдинг (рабочее название Атомэнергопром). Юридическим лицам будет разрешено владеть ядерными материалами, ядерными установками и пунктами хранения ядерных материалов, которые не имеют оружейного назначения.

Настроение: crazy
Музыка: Янка - Особый Резон

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

Музыка: Кино - Дальше действовать будем мы

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Вот сколько не слушаю Костика, все дивлюся:0 на него..и как у него такие строки ложаться?
...
Топтать, не греть, любить, не мять,
Дарить от сердца, по душе терять,
Разгулы прожитых лет и тут кричи - не кричи,
Смотреть вокруг и видеть луч
За черной гарью, за бетоном туч,
И сдюжить, не пережечь огонь в огарок свечи.

жЫзненно, ептить.

Настроение: depressed
Музыка: Алиса - Звери

Все пиздец...полный пиздец, ничего что матом?...

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...